Rompecabezas

Y todo lo que nunca fue


Y lo que no dejamos ser


Tratamos de taparlo con un dedo



Y sin embargo vuelvo a empezar


No tiene caso esperar


Nunca pensé en consecuencias


Ya no vuelve a pasar,


Ya no soporto los domingos


Son lo mismo son lo mismo,


Es una telenovela que no quiero mirar.






ay complot de mujer


Y lo encubre tu piel


Eres criminal y delator a la vez


Tratamos de taparlo con un dedo






Y sigue todo igual


Sigue lento sigue frío


Sigue sin parecer tener algo divino


Es un rompecabezas de miles de piezas


Que ya no quiero armar ya no pretendo armar, no.






Y cuando pude estar seguro


De que sería yo ninguno


Volaste como arena con el viento

Trataste de taparlo con un dedo






ay complot de mujer


Y lo encubre tu piel


Eres criminal y delator a la vez


Tratamos de taparlo con un dedo






El complot de tu piel y tu forma de ser


Cometen ese crimen que se llama mujer


Y siempre lo tapamos con un dedo.






Ay complot de tu piel y tu forma de ser cometen ese crimen que se llama mujer...





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no more drama

si,  soy una dramatica......
si,  m muero por ella
si,  m hace daño
si,  lo sé....Sé todo eso q  alguien con un poquito  mas d sentido comun ya se dio cuenta, que hago dramas y que esto no m lleva ninguna parte,  sé lo q debo  de hacer, pero no tengo  el valor para hacerlo...ahora mismo soy una cobarde q no quiere hacer algo q es bueno (pero como  todo lo bueno, tiene su precio y este es sufrir un poquito mucho)

sé eso q es obvio(y mejor q nadie stoy segura) lo sé y es lo q mas duele... porq esta realidad no es precisamnt algo q m gusta y aunq es algo q puedo cambiar no quiero hacerlo o no se como hacerlo

 sin lastimar/me. 

Sé q todo tiene un principio  y  un final..pero luego todo  termina siendo un circulo ( y no la revez)...Hoy, por mi y por gente cuyas opiniones aprecio, sé mas cosas  en voz alta o por escrito....
y personalmnt sé...q por ahora lo dejaré al tiempo.

[aunq creo q sentencias... como "tiempo  al tiempo" y "las cosas pasan por algo".... son  una excusa del subconciente colectivo para explicar cosas q no se entienden o se evitan tratar de entender ]



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a c l a r a c i o n

Lo q escribo en este blog... jamas de los jamaces..o no siempre es algo fiel a la realidad...si, hago dramas(porq sino sto seria mas aburrido aun..o tal vez menos...who knows) y todo o  se exagera o  se omite.... escribo..escribo y no siempre mi cabeza ordena bn las ideas y por sobre todo no siempre las escribe de una manera "normal-literal-descriptiva" .... esto es ficcion.. ficcion dentro de la realidad buscando ser real ficcion que no es mas q realidad de ficcion.

 
 
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podría ser....

.

Podría ser cartero de Neruda,



pescador de estrellas, navegando en la luna,


piloto de cometas, explorador de abismos,


quizá recolector de gotas de rocío.



Quisiera ser un hombre, es poco lo que pido.


Podría ser quizá delineante


de columpios rojos, un gran nigromante,


un cantor de nanas, quizás buhonero,


y vender palomas, pócimas y ungüentos.




Pensándolo bien, me conformo con menos.



Podría ser jardinero en Marte,


médico de flores, poeta ambulante


deshollinador volando en tejados,


probador de espejos, o un pirata honrado.

....................Quisiera ser hombre al fin y al cabo.

 
 
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for now

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              .
                            .
                                           .

... cuando la tierra tiembla bajo tus pies

algunos lo llaman terremoto,

 otros lo llaman

amor...

si existe un defecto universal 

es el AMOR ,

 una palabra

de cuatro letras

...

dos vocales  y  dos idiotas.

                                                    .
                                        .
                          .

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¿quieres mas pistas?

en orillas de sueños descalzos


a los pies de acantilados gigantes
  de rascacielos invisibles

en medio de nubes densas
  de vientos enloquecidos
  de sombras insinuantes
  de luces sin claridad

en la cumbre de pendientes suicidas
  de remolinos sin fin
  de tornados secuestrantes
  de espirales refractados

allí...allí estaré esperándote,
si te atreves a buscarme.
......¿quieres más pistas?

-carta de envio pendiente-

puedes terminar conmigo x favor?...
porque yo no m siento capaz de hacerlo...
porq prefiero que te vayas a dejarte ir
..porque mi vida sin ti no tiene mucho sentido
pero debo encontrar otra vez el porq t enamoraste d mi
y entoncs yo enamorarme de mi.

naciste primero, y no hubo dia en mi vida desd q respiro un mundo sin ti..
y hoy estoy mas q conciente d q nunca lo habra...
pero no podemos seguir asi...
odio los silencios, si son silencios que alejan
y esos silencios crean lejania mas alla de la distancia.

no quiero q lo nuestro, lo q creamos, mis recuerdos,
nuestros momentos se rompan pedazo a pedazo,
prefiero recordar nuestro amor..como lo que fue
y no como queda luego de que lo destruyamos.

Fuiste mi princesa, aun lo eres,
pero nosotras cambiamos y no somos mas para nosotras.
O tal vez nunca fuimos lo que vimos que eramos.

Escribo aqui porque mirandote a la cara no podria pronunciar
mas de dos palabras seguidas o coherentes, te escribo,
porque en mi mente las cosas se confunden, mezclan y olvidan
escribo, porque mi corazon olvida, pero no deja de sentir.
y escribo aqui, porque tal vez nunca lo vayas a descubrir.
 
 

¿?

¿qué haces cuando el silencio le  parece normal?...
¿cuando no hallan de que hablar..y no xq una no quiera?
¿cuando dice que su vida es rutinaria pero divertida, pero jamas comparte mas q esas dos apreciaciones?
¿cuando la amas mas de lo que alguna vez creíste posible, pero no quieres sentir el dolor que causa?
¿qué se hace cuando la distancia q siempre nos separo ahora si no afecta y se convierte en lejanía?
¿qué haces cuando necesitas una sola palabra suya para ser feliz, pero jamas llega esa palabra?
¿qué se supone q haces cuando parece que se acabo el amor?
( y no de parte mia precisamnt.)
¿ qué haces cuando dejarla significa casi morir y no, no quieres morir?

en mente

|.......................................................................¿cual es la diferencia entre distancia y lejania?..............................................................................|

|....................................................................................es ingrato amar sin sentir igual..................................................................|




NO, NO ENTIENDO NADA............................

futuras memorias.

No, nunca me enamoré,

Yo amé, y de muchas maneras,

Ame de lejos, ame de cerca

Ame en silencio y a gritos

Ame en la sombra y a plena luz del día

Amé de formas que aun no conozco,

Amé de formas, que aun no son amor...

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no hay mas lienzo q la piel...q grava todo, que es protagonista en primera persona de la vida misma, del vivir, del palpar el aire y sentir la sangre fluir.

te extraño.

Si en mi pudiera escribir tu nombre



La tinta de un tatuaje seria poco,


No soy un papel donde puedas firmar "de tu propiedad"


Lo mio más bien es una entrega por voluntad


Cada centímetro de mi piel, grita tu nombre


Cada pálpito es un intento de pronunciarte


Cada respiro una tentativa de percibirte


Cada mirada una búsqueda de encontrarte


Cada palabra, un esfuerzo para que escuches lo que mi alma calla .

efectos no secundarios -> primarios

Dios juro q no la toque ... no la toque, esta recamuflada y en un gaveta bajo varios dvds de ley! (lease d tlw), por ello puedo declarar bajo juramento que no consumi ningun alucinogeno las ultimas 48 (o 72?)horas, ni siquiera cafeina... u.u

pero  ando con una perseguidora fatal.. tengo un miedo y escalofrios y lo peor es que no se a qué, (es por falta de sueño, i know)...  y  a eso  agregarle que ando sin diferenciar alucinacion de realidad... u.u

*es un hecho que cuando no duermo bn (la mayor parte del tiempo, pero  hay picos mas altos en epoca de examnes y trabajos), que cuando no duermo me pongo hiperactiva, mi cuerpo  no sabe si esta cansado o con epilepsia, no coordino y menos recuerdo en orden las cosas.

y es q ando que me pregunto cómo es posible haber borrado cinta a tempranas horas, porq esta reloco que piense en dormir (en el carro de vuelta a casa) y luego  este durmiendo!...y no se  cómo  rayos llegue a mi  cama, tampc cómo es q no tengo  la ropa con la q iba puesta..( eso se explicaria si tuviera alguien cerca q m la quite, pero  esta  a kms d distancia u.u, lo que hace mas inexplicable el fenomeno), ..eso fue a las 4 pm y ahora son las 6.14 pm. asi que oficialmnt ando borrando cinta.....y  luego..¿lo soñe o m llamaron al cell?...(ay numeros nuevos en recibidos pero no los reconosco)..y me dijeron algo de reenviar uans diapos pal examn, algo de llevar calculadora y algo de costos de mi proyecto... .u.u pero no tengo idea quién ni en que orden me lo dijieron..u.u  ( ¿o será q lo soñe?).. y  no recuerdo si estoy  sola en casa o  soñe que me quedaba sola...y  a ratos  desconfio hasta de mi sombra.. tampoco estoy  muy segura d q dia es hoy,  u.u ( apesar de ya haber visto el calendario unas mil veces) .... u.u

Bueno solo sé que nada sé.....

 y  el que nada sabe nada teme.

(asi q no, no temo rendir esos examnes mañana...xD)

Pasando a otras cosas pa documentar en mi ya despistada mente.... es genial ver  tus fotos con marquito  y  una etiqueta debajo con  tu nombre *-*... (y lo mas genial d eso es que la gente se detiene a ver y bueno a unos les agrada, les parece interesante o les gusta y a otros no.. y otros simplemnt no le encuentran sentido..^^')... lo que sea, se siente rico. :)

Y eeeennn fiiiinnnn, 48  horas me separan de mi libertad.... o de mi hibernación ..  ( la libertad tiene muuchas connotaciones :o)

bueno SEAN FELICES!!!,  SONRIANLE AL VIENTO.... DISFRUTEN SUS OCHO HORAS DE SUEÑO!!....Y DISFRUTEN CADA SEGUNDO :)


técnicas para quitar el sueño... (se supone que d esto  iba a ser el post,...pero  bueno yo y mi complejo de macaco en fuga, irme por las ramas, hizo q terminara en lo anterior) asi  q solo dejo una técnica: no dejar que el cerebro se duerma con musica lenta E inyectar algo de sonidos electronicos.... y mejor si los acompañamos con un buen video.


_

de cómo matar buenos recuerdos

"El tiempo es como un correcaminos y  nosotros unos ilusos coyotes."

Esta es la frase q unos dias atras m vino  a la cabeza y la pensaba, tenia mucho sentido pero claro HOY no imagine q eso cambiaria, sucede q en mi curso de taller de adm general nos dejaron para armar talleres d motivacion y hoy fue el taller d unos amigos q bueno, pa hacerles acto de presencia (y esperar al lic. pa confirmarle nuestra fecha y lugar del taller d mi grupo) pues nos quedamos a su presentacion y  empiezan con un video de la Warner sobre el coyote y el correcaminos... como siempre el coyote tras el correcaminos... suposimos q harian incapie en la perseverancia del coyote y todo eso.. ( y aun no entiendo porq no mejor el coyote se compra un pollo a la brasa marca ACME y deja al pobre correcaminos en paz y claro, se ahorra ridiculos)...  ... luego pensando  tambn  seria sensato y  logico hacer la observacion de lo listo que es el correcaminos q pasa todos los obstaculos que le pone el coyote ( lo  cual es valido si tratas de motivar a alguien verdad??... un buen ejemplo sobre superar las trabas q otros obtusos de mente te pongan)

 en fin....  primero, la piedra ( q siempre se va para el lado equivocado y zaz! sobre el coyote).. luego el cohete, las señales de "zona de pase de escolares"del coyote con peluca y  el avisito del correcaminos de "i can't read"  .. y bueno por ultimo las señales de desvio del coyote y  su dibujito en la piedra de un tunel ( tiene dotes artistica el coyote porq nose dedica a eso?).. bueno.. ahi va el correcaminos "bee beep" y  yo pense que pues el correcaminos seguiria por el tunel y el inweshil del coyote se daria de bruces (como siempre..) pero no!.. NO!!!!!...  el correcaminos se choca!... luego el coyote (maldito) lo agarra a golpes... le ata unos cohetes y lo hace pollo al cohete!.. y   fin.

 me mataron la infancia!!!.. no fue mas de 2 segundos q me tiraron por los suelos los recuerdos!

Quién rayos pudo hacer algo asi....

.............................malditos anticorrecaminos!!!

boom!............ (léase como explosión atómica)

¿Hoy?.. domingo... ¿mañana? Lunes
¿Hoy?...pensando en el miércoles
¿miércoles? día d expo
¿expo? de fotografía!

:) deje el curso pero igual van unas fotos mías!!! lo cual me hace mucha emocioooon

así  q mi semana negra que pensé tener, tendrá un poquito de brillo. :)

"Dalí Atomicus" pic de Philippe Halsman en colaboración con Dalí, que hace referencia a la Leda Atómica...

aaaayyy y  ultimamnt ando Daliadicta... jojojo [pa variar yo  traumada con algo... xD ]

.catarsis.

No entiendo de emociones, no entiendo el actuar de la gente ni el mío propio, no observo la vida...Sino que la miro cual espectador pasivo en la fila del medio de un sinfín de graderías de un estadio cualquiera, observo el campo de batalla, el campo de acción, el campo de juego, el campo donde la gente vive y yo, cual invitado a la fiesta cual hincha indeciso, solo aplaudo, miro a mi alrededor, la gente, la gente no se inmuta, no observa solo mira como hipnotizados por el movimiento en el centro de la cancha, ahí donde los reflectores proyectan toda su luminiscencia, están sentados, no aplauden y nadie se da cuenta que yo si lo hago, me detengo, es inútil tampoco perciben mi presencia, dudo que sepan que están rodeados de gente, ¿qué hago aquí? …no recuerdo como llegue a este punto, no recuerdo cuando fue q preferí la fila del medio para pasar desapercibido y no la primera fila para al menos tener una buena vista, no recuerdo cómo llegue aquí... ¿fue la multitud?, ¿el no querer ir contra la corriente?, ¿o fue elección propia de parte de algún yo que me resisto a reconocer?.... no recuerdo y no me detengo a pensarlo, quiero salir de aquí, la acción esta en medio, todos miran hacia ahí y siento que en algún punto de la infinidad perdida de mi alma una luz se enciende, una necesidad, una idea perdida entre los días normales, y me está susurrando que me atreva, pero todos parecen tan ordenados, sentados rígidos observando un punto fijo y de pronto trasladan su mirada hacia un extremo de su centro de atención, alguien o algo acaba de entrar corriendo despavoridamente, observan por milésimas de segundo y regresan a su posición anterior, observan el centro, donde la luz de los reflectores es tan potente que parece un efecto especial, nadie, nadie se pregunta quién o qué llamo su atención por unos nanosegundos, Yo, observo sus miradas, no son normales, no pestañean!, parecen insensibles al dolor, insensibles a la realidad, y yo solo observando, si, ahora los observo a ellos, a quienes me rodean, los observo y empiezo a sospechar que ese no es mi lugar, que me equivoque de asiento, que me equivoque en algún punto del camino de llegada a este lugar. Entonces me doy cuenta que en el centro de toda su atención no hay nada, si, no hay NADA, solo luz, pero alrededor de la luz hay unos felices cronopios saltando, corriendo, felices, y entre ellos casi confundiéndose, hay personas…muchas personas pequeñas, muy pequeñas, ¿o será q es la distancia y esas cuestiones de perspectivas que se explican en las clases de arte?, no sé pero quiero averiguarlo, y la luz que seguía tenue en mi alma ahora se deja escuchar más claramente, atrévete, no quiero, mis pies…¿dónde están mis pies?, no los siento, entonces bajo la mirada y me encuentro desconcertada, si están ahí, pero no los siento, y tengo zapatos diferentes, entonces me doy cuenta que la gente se viste igual, pero yo tengo zapatos diferentes!; no lo había percibido mi ropa cambia, como un efecto camaleónico para mimetizarse con mi entorno, me resisto… no puedo vestir ese traje tan monótono y ausente de color, cierro los ojos debe ser un sueño, una pesadilla seguramente, los abro, no…sigo en el mismo lugar ¿qué sucede?!, me golpeo las piernas, se siente el dolor…lejano, débil, pero se siente…y la voz de alguna luz o algo vibra en mis tímpanos, ATREVETE!, no soporto mas, el cuerpo lo siento entumecido, adormecido, dopado, anestesiado, pero la desesperación perseguida por el pánico me obligan a levantarme, con riesgo de caerme con riesgo de ir contra lo que parece “normal”, me levanto, quiero salir lo antes posible de este monocromático sitio, quiero correr a la danza con esos cronopios traviesos, quiero conocer a la gente pequeña que danza con ellos, quiero danzar alrededor de la luz y no idealizarla y mirarla sin mirar… aun no entiendo las emociones, pero creo que las vuelvo a sentir, empiezo a entender a la voz de la luz que sale de la penumbra donde la exilie en algún lugar dentro mío….o que olvide donde la había dejado.

*Por que letra grande?... porq ya van tres personas q me dicen q nose lee nada y por mi culpa tendran problemas con la vista....asi q pues. las letras tomaron vitaminas!
(:

no ser....

A veces creo estar en el centro de la realidad, más allá y más acá de toda ficción, de toda ilusión, de toda proyección en mí mismo y en los otros, pero no es cierto. Algo desvía mi atención. Entonces recuerdo lo que me dijo hace algunos meses Owl, a voz en grito. Miento, me lo dijo con susurros si bien a mí me parecían gritos de atención:

 

¡No seas inconstante! Lo peor de estos tiempos es que la gente vive en un permanente proceso de pérdidas (y creen encima que eso es la vida).

Pierden hijos, pierden amigos, pierden socios, pierden cómplices, pierden sueños, pierden deseos, pierden palabras, pierden, los muy imbéciles, la sustancia misma de la vida por no saber y no poder detenerse en nada.

 

No fluyen, vagan.

Se apasionan un instante por algo o por alguien, pero enseguida un diablo de antivida les impide entregarse a lo que tienen delante.

Viven en el infierno que merecen: el de las experiencias banales y los amores ridículos.

Aparecen, desaparecen, van y vienen, fornican, duermen, comen, beben, y cuando arden es con un fuego sin luz, y cuando hablan es como si no hablaran, y cuando aman es como si no estuviesen donde está el alma y donde está la carne.

Son ectoplasmas flotantes!!!.

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asi q hay que vivir libre..vivir de la unica forma que se puede vivir la vida....al máximo.

global warming!

TENEMOS QUE DETENERLO!!

Es sabido que nos estamos muriendo, o matando en realidad, pero por sobre todo estamos matando cosas q no podremos recuperar, alterando la naturaleza  (que es muy muy compleja e increible), alterandola en perjuicio de nosotros, pero creo q muchos no  se dan cuenta, no les interesa o creen q porq se moriran en el 2012 no es necesario hacer algo( todos nos vamos a morir! y dudo q sea en el 2012.. y asi sea mañana o en 30 años... un poquito  de conciencia no vendria mal) ..en fin...... La cuestion es que cada quien puede hacer algo por muy  insignificante que sea e simportante y puede hacer la gran gran diferenecia entre morir congelados, quemados, secos, por alguna plaga o algun cataclismo... asi q....

 No consumas cosas q no son necesarias, y de serlo elige productos amigables con el medio ambiente.

 Cuida, planta, protege los arboles y/o las plantitas que puedas..(si, suena re insignificant, pero es increible lo q una planta puede absorver d CO2, sacando cuentas)

 Conserva y utiliza  el agua responsablemente.

 Separa y clasifica tu basura, esto  ayuda si donde vives tienen un sistema eficiente de manejo de desechos.

 Recicla!!!

 Antes d botar  y comprar algo nuevo, piensa.. ya no hay mas usos para eso? reusa las cosas q pueden ser reusadas.

 Recicla!!.. usa la cabeza, para eso  esta no?

 Unete a campañas en Pro del ambiente, una firma en un memorial puede hacer mucho.

 Informate!, internet es mas q blogs, fb, msn, youtube o hi5.

 ......................Buscando, encontraras mas formas d hacer significante lo q otros ven insignificante :)

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Bueeeeno, entre pensando en escribir about my feelings, y de como deje de ser un hielito... y le iba a echar la culpa al calentamiento global... u.u

 ahmmm pero  me temo q no puedo hablar de calentamiento global sin q mi yo ambientalista se apodere de mi... ^^' (y eso q la hice cortita.. quien m conoce sabe q me puedo pasar una vida hablando de eso... ^^)

so, tengan un buen dia y  contribuyan a cuidar y salvar al planeta de nosotros mismos... q Dios, ni los mayas ni ningun profeta tiene la culpa de nuestra triste y preocupante realidad.

:)

up & down

Cuando te sientes caer por alguna razon el universo parece q dio un giro total...
y caes hacia arriba? no..
....simplmnt dejas d caer y te encuentras  intentando volar...
 me pregunto cuando paso eso? y cuando  lo asumes y stas planeando cómo volar, el mundo volvio a dar ese giro....entoncs vas en caida libre u.u

 le debo echar la culpa a los movimientos del planeta (aunq no sea el movimiento de rotacion el culpable) o a la falta de gravedad en  mi cabeza??....

d stos dias y los ultimos 479.

para q enamorarse. (?)


para sentir mariposas, para sonreír como boba,  para extrañar a alguien, para pensar en alguien, para saberte pensada por alguien, para sentir un escalofrio extremadamnt rico al mas mínimo contacto, para poder ser tú y  que aun asi aun te amen para que te digan q te aman, para decir "te amo" a alguien, para desvelarte horas al cel, y horas en el msn, para no salir del depa en dias(aun cuando se supone estas de "vacaciones" o en un congreso...^^' ), para no estar sola, para pertenecer a alguien, para q alguien t pertenezca y te lo confirmen, para recordar, para q las calles te hablen de ella o  él aun estando lejos, para amar.


por qué no enamorarse. (?)


porque a veces puede no ser bilateral, porque luego olvidar es una pesadilla, porque extrañar no es divertido, porque cuanto más piensas más amas y  se supone ya no deberías amar, porque luego el amor se vuelve  resentimiento y luego el resentimiento se convierte  en odio Y no es bueno sentir eso, porque te duele que quien ames paresca q no lo hace como tu, porque exigir lo mismo es egoista y egocentrista..y no m gusta ser nada de eso y odio  serlo a veces, porque sentir q la pierdo me hace mal, porque cuando me dice q si me ama ya no le creo completamnte, porque el amor es confianza y  la honestidad a veces apesta, porque se supone q ese no era el plan, porque se llega a sufrir.


Porqué la amo. (?)


porque dice que me ama, porque me siento bn a su lado, porque miro en sus ojos cosas q me dicen tanto, porq sus manos encajan con las mias, porque produce q mi torpesa sea extrema y mis sentimientos los mas cursis, porque podria  hablar en versos toda la vida con ella, porq por alguna razon aguanta mi cursileria, porq con ella mi corazon aprendio a latir a mil por hora, porque rompio, derritio el hielito q era mi corazon con respecto al amor, porque me enseño cosas que nunca me imagine, porque fue y es la primera, porque sus labios son capaz de derrotarme, porque no m interesa nadie mas al mismo grado q ella(aunq se acercan), porque me gusta su locura, porque siempre me sorprende, porque aunq vive en rutina su vida jamas sera rutinaria y amabas keremos un futuro cero rutina, porque me gusta como escribe, porque con dos palabras y una mirada puede convencerme de tirarme sin paracaidas, por el escalofrio q causa cada vez q se acerca, porque sus suspiros(o gemidos?) me roban el aire, por cómo es la mayor parte del tiempo, porque me apoya en las mas descabelladas ideas aunq no crea totalmnt lo q yo e intenta darme animos, porque me ayudo a curar un pasado, porque me gusta como  me hace sentir(salvo excepciones), porque me enseño lo q es el amor (o almenos algo q se le parece mucho).


porqué no  amarla. (?)


Porque somos muy diferentes(o  complementos q a veces no sé cómo anexar), porque nuestros gustos  pueden ser iguales o  abismalmnt equidistantes ( eso no deberia ser malo, pero a veces trae problemas), porque a veces me lastima y  lo sabe y  aun asi  lo hace, porq le gusta darme celos y yo odio sentirme celosa y no poder evitarlo, porque a veces parece importarle un comino lo nuestro, porque aun le gustan sus ex...(aunq diga q no y  haya confesado q él si), porq le gusta hacerme molestar(diske le gusta como m enojo) y yo odio star asi, porque no le molestan los silencios y yo los odio porq es loq queda de las estupidas y absurdas discuciones, porque nunca me imagine a su lado pero  ahora cambie mi vida por ella y  parece no importarle o  no enterarse, porque cada vez encontramos menos temas d conversacion por msn (y la distancia jode mas), porq aunq siempre hay d q hablar por cel.. termina haciendome enojar (q diske le gusta) o provocandome celos(y no, no m gusta), porque en las discusiones no es ella la q busca las pases, porq le gusta q a veces no sea tan buena y yo odio ser mala, porque no voy aguantar vivir con tantos animales como ella planea su futuro, porque juega con mis sentimientos y no se si lo hace en serio o por puro gusto.


Y a q viene todo esto?...sucede q me enamore y  ahora  me arrepiento, soy una tonta que no sabia amar y ahora  creo q aprendio a amar a la persona equivocada...(si, maldicion al fin aprendi y  ahora  olvide...)...olvide  no sentir... se supone era un hielito, almenos romanticamnt hablando, y  ahora  no sé cómo  llegue a este punto donde temo tanto perderla (siempre tuve miedo... pero  sabia q lo superaria, entoncs no sentia lo  q ahora...   ahora es diferente, se q si la pierdo sufrire y me sentire morir, tal vez muera..espero  tener algo de fenix.. u.u),  odio no ser un poco  como  ella, porque  ella recuerda todo y  yo no, y eso m lleva a recordar por sentimientos y  soy una estupida sentimental q no puede evitar no recordar lo malo(malos momentos, disgustos, renconres, sustos, miedos, odios etc) asi q siempre recuerdo lo bueno... lo q me lleva a querer mas...y  eso m lleva a q sea dificil olvidar... y siempre q la recuerdo, y si termianmos  seguro q la recordare,  como la persona mas imperfectamnt perfecta para mi y  todo lo que hace q la ame...


escribo esto porque  a veces creo q lo nuestro tendra un fin (como  todo) pero no quiero q llegue nunca, no quiero aceptar q a lo mejor lejos estaremos mejor (porque yo sé q no estare mejor..almenos no los primeros 5 años)....porque no se como  evitar amarla como  la amo...porque no sé q hace que la amo mas cada segundo(porq aparentemnte no deberia) , porque produce demasiadas cosas en mi y es q no se entera o es q a veces lo olvida y  eso...eso  me duele.


....................
 tal vez terminemos.... si, puede q sea muy muy  probable, factible y mas antes d lo q imagino ( un horizonte de 20 años no es mucho verdad?, qué... tengo una imaginacion extensa xD)... pero sé q asi sea mañana o en 20 años no stare lista..... y ando medio mal por eso...  nose q hacer.. a veces no quiero hacer nada... y otras  veces quisiera q nunca hubiera pasado.... pero  ya q al parecer parece inevitable....   y ya no quiero  parecer la unica interesada en esto... pues fuck you! ... cantare a todo pulmon y con lo q me quede de corazon  rootless tree... conseguire mas canciones q hablen de olvido y desamor o amor olvidado q mas da, tal vez sobreviva..... (no, estoy segura, sobreviviré)... sabia muy  bn donde me metia, al amar se corre el riesgo q te rompan el corazon...( felicitacionesss J... lo stan logrando y en camara lenta)... sabia  lo q podia  suceder aunq nunca imagine q seria tan tan intenso esto q siento, y ni m quiero imaginar loq me costara salir d aki.... SOLO  espero q alguna d las dos encuentre el pegamento para esto porque no quiero perder lo grandioso q tenemos..y aunq suene patetico, con una sonrisa puedes empezar a curarme y te juro q sanaré...intentalo porfavor..porq no quiero... no quiero sufrir...mas.
:/


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listen now: Caramelos de cianuro - el ultimo polvo
(si el fin llega, entoncs hare q sea inolvidable, q me recuerdes cada vez q alguien mas toque tu piel, que no m puedas olvidar jamas... me querias mala?..ya lo tienes..q no m guste serlo no significa q no pueda. )





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contra gravedad

Tal vez solo tal vez..a  veces equivocarse es el camino correcto  para conocer lo que no se quiere pero q alguna vez se vio atractivo.. entoncs todo pierde sentido, el camino , el rumbo y el origen.. tal vez equivocarse es bueno

 o tal vez no....

pero como nunca sabemos cuando  elegimos y cuando caemos porq de verdad nos equivocamos.. no hay mucha diferencia...solo el tiempo

   pero  el tiempo es constante.. entoncs no podemos  sentirnos mal por eso, es una verdad universal y  si no t enteras pues alla el lio de cada kien,  como sea...  del Tiempo,  solo quisiera q se pueda retroceder..

y al diablo las leyes del universo... al diablo la gravedad y las logicas razones logicas... al diablo q elegir  implique una sola opcion.. al diablo   el camino correcto o no... al diablo  el vivir en un solo espacio y tiempo.... al diablo las limitaciones,  hoy  m equivocaré. elegire lo mismo dos veces y aprendere como salir en la tercera vez, soñaré y vivire en el espacio y el tiempo q me de la regalada gana.

mañana tal vez.. tal vez regrese a la realidad... o quizas no.

[imagen malograda x mi, obra original de Anaiz Mohibreca, se piden disculpas a la autora por el crimen;  necesitaba rayar algo y keria poner el sol y todo de cabeza,no pude resistir... u.u]

viernes por la mañana...

lo que en verdad jode un viernes, y por la mañana, es que te presionen con la fecha de un examen y  presentacion de proyecto a las 7 de la madrugada y cuando llegues a clase te digan q se suspendio todo!
 pero eso no es lo que jode jode, en realidad.. lo que jode es q te hayas amanecido toda la noche estudiando y terminando todo bn, para que no haya nada! ni  lista caray.. ni lista!

y jode q en 48 horas solo hayas dormido 3 horas, q  las neuronas esten a punto de estallar pero  q por tanta agua, duchas y chocolates... ande  sin ganas de  irme a dormir porq se q me levantare peor...me pasaria la vida despierta, pero  creo q eso afectaria mas a mis tan despistadas neuronas q d siglos les costo un huevo de esfuerzo hacerse a la idea q si no estudio, pues me quedo dond estoy y en reversa...(cosa q m niego a aceptar)

jode q haya diseñado un modelo pa tomar decisiones d un juego de simulacion (del cual depende mi nota de unidad d un curso q necesito buena nota) y q el maldito modelo no funcione porq el juego ese es mas complejo de lo q parecia y no le doy  a una de lo q luego resultan... con un 85% deberia poder  tomar las  optimas decisiones pa una producion estandar... pero  nooooo , nooo   el condenado juego se empeña en variarme las variables (y sacarme nuevas) en el procesamiento de los datos... ¬¬

 en fin....  ya m canse de probar el modelo , de hacer (obligar)leer a mis ojos q siento  el cerebro como  si tuviera concreto  en la parte de atras.. duele. pese, cansa.nosé!....m harte d intoxicarme y llenarme de endorfinas provenientes de golosinas.. me canse  de ver a todo mundo con las caras iguales a la mia..(fatales con ojeras..la mirada perdida y hablando solas xD) y  me carga q haya tipas q vienen campantes a la u, se dan el tiempo  del maquillaje(y se tarrajean completas) y  traen un minicartera mientras q una se rompe el hombro  con el maldito bolso,  un arbol en hojas creo, un cuaderno, dos libros(y eso q ya devolvi 2 a la biblio), agenda, cartera, lapiceros, resaltadores y hasta colores!  >.< ... pero claro.. hay  gente q  nose si son unas genios y pues el tiempo  les sobra.. o es q vienen asi pa convencer  a los profes sobre sus notas... u.u .y claro  en inter stan en el hi5 ..( lo stoy  veindo ahorita)... bueno yo q hablo no?..ando en los blogs... pero no haciendo pokessss ( odio esos muñequitossss ¬¬) grrr

 welll,  ire a enfrentar  la realidad de renunciar  a mi diske modelo de optimizacion y  decidir por analisis de resultados... lo q implica pensar en mas variables... :/  y claro  a almorzar algo pa irme a aburrir magistralmnt  en clase d agropecuaria...( esta es mi vaca este es mi toro...  jajaj xD)

--- lo  peor?   q  aunq mañana sea sabado ya stoy  pensando en el lunes!!! buuuhhhh

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pd. alguien sabe un sinonimo de "jode"?? se supone debo dejar d decir palabras no aceptadas por la conviccion de buen vocabulario de mi ammá... :S
 jajjaa almenos  intentarlo nu? xD

extrañando

A veces la distancia ayuda a amar, pues se extraña lo q no se ve.. se piensa lo que se extraña.... y cuanto mas se piensa, mas se ama.

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haram parte II

Yo en plan H (o ignorando mi tarea) en msn y una amigo me dice q si tenia tiempo (pues yo dije si, debo dejar de decir si.. u.u) y bueno m dice q haria la sesion de fotos en casa de su tia para el final de fotografia  y q ya tenia el guion y queria una segunda opinion  (osea la mia.. :)

entoncs pues voy, alrededor de las 4 pm. chapo mi carro y voy, hace tiempo no iba por esa zona d la ciudad y luego de perderme por un rato llegue a "una cuadra  abajo de la puerta del pedagogico" (direccion tan exacta que me dan.. u.u.. ) y entre darme cuenta pa donde era "abajo" y que mi cel  capte señal o la bateria reviva.. cai en la cuenta q el alcalde si trabaja... porq yo no recordaba asi esas calles xD .... bueno

entoncs mi sentido de orientacion despierta y llego al lugar...resulta q de verdad era la casa de la esquina una cuadra mas abajo xD

 m abre su prima A y me dicen q estan en el segundo piso....y bueno subo, estaban en la habitacion de su prima (q habian convertido en una de las locaciones) pa entrar habia una ventanita q me dejo ver donde staban antes q ellos m vean....y que la veo! (siiii a la mujer de mi projimo.... xD obvio yo no sabia nada entoncs y por vida q mi radar q no tengo se activo!!! y eso es raro, jaja debo borrar eso de los cliches lecos de mi memoria..si, ella los cumplia)...como sea,  mas feliz aun entro en la habitacion y  pues saludo y mi amigo me  presenta a los dos modelos pa la sesion y yo escuche -bueno noescuche bn- pero crei q cuando dijo enamorada se referia a la enamorada de su amigo y  no a SU enamorada.. en fin  yo  saludo y  bla bla nos ponemos a hablar sobre la idea y las luces y q esto y aquello...

entoncs me pasa el guion y  teniamos q hacer una tomas en la cama primero asi super trankis y luego algo mas cercanas...xD ... y luego lodemas por la cocina y  el tocador...entocns decidimos empezar... J (el modelo) entra a la cama y  entoncs le toca a C (la mujer de mi projimo).. stabamos riendonos del guion y q staba loca por haber aceptado...entoncs dice q es la primera vez que se acuesta con un hombre... nos reimos... (pero ya saben mi radar q no tengo sigue con el *tiiiiiiiiiiiiiiiii ) y le digo q cómo q no, y q  bueno la primera vez entre ellos la documentaremos! (les mencione q crei q los enamorados eran los amigos de mi amigo, no q C fuera la enamorada de mi amigo.) en fin y me mira con una miradita algo rara... y q me dice q de verdad es la primera vez y  le digo q no se preocupe q seguro vienen mas y se rie nu mas y se entra en la cama...entoncs pues nos ponemos a trabajar.. clic aki clic  alla y listo!.. luego las tomas cercanas q salieron rapido..las lagrimas pa adelantar las ultimas del guion y aprovechar de una la locacion... y las de odio..jaja (todo en la misma cama..xD) entoncs pasamos a las tomas de pasos y la cocina... y  logo  a las del tocador... vestido rojo, maquillaje y esos rulos y esa sonrisa y lindos ojos.... y bla bla.. jaja taba toda boba alistando la cam y pa suerte mi amigo toma las pics y no le convencen.. entoncs pues yo tambn las tomo , ah! pero pues yo si consegui unas xvrs.jaja taba "inspirada" el asunto es q  toy  cerca a su hombro casi para tomar una en el espejo y q se voltea y me quedo medio inmovil (cabe mencionar aki q pues yo m congelo, contrariamente a lo q  se cree q en situaciones de riesgo de integridad fisica o moral..(xD) una persona se pone mas alerta o huye.... ) well entoncs yo  viendole y ella sigue sin mover la mirada ni la cabeza.. entoncs se siente ese momnto incomodo ( numas faltaba la miradita a los labios y ojos y labios y ojos..xD) y q la voz de J m pregunta si ya debe cambiarse entocns regreso a la realidad y  pues seguimos asi como si nada hubiera pasado.., pues obviamnt no paso nada.

..y pues luego de jugar con salsa d tomate, votando cosas al suelo...cuchillos y sartenes,,, planeando como romper un plato sin romperlo.... terminamos la sesion y todo xvr...

 nos fuimos todos en mancha y  ya era  tarde..digase  11 u 12 d la noche...chape mi taxi y a casita... los otros tambn.... desd entoncs no veo   a nadie.. ni a las fotos q se supone las positivarian el lunes... u.u

weeellllll , esa fue la historia q provoco  la codicia de la mujer de mi projimo... n.n [nomas la escribo pa q no se m olvide..xD]

 ahora cambiando de tema,  tomarse unos vinos entre semana con el cuento de salir a relajarse no es tan mala idea...menos si no lo planeas y tienes un examn a las 7 d la maña del dia siguiente.... porq?  pues porq entre jenga, vinos y verdad o reto se t olvida todo el stress q provoca la universidad (y la hora) y te ayuda a conocer mas a gente q  conoces no hace mucho pero resultan ser super buenas personas y amigas :)

ah! y q luego sorprenden con  codiciar a la novia de una (maldito karmaaaa u.u ) pa eso  les confese q tengo princesa y no principe azul????  jajaja xD

haram!!!

NO desearas a la mujer de tu projimo....(o projima)


HARAM!!!!
         HARAM!!!!

Pero es inevitable si mi radar se activa cada vez que esta cerca.. y peor si debo tomarle fotos en primeros planos y claro captar LA foto conlleva observar, observar ..y observaaaarrrrr .. y mi diske projimo nunca m hablo  q habia noviaaa pero  claro... si pedia trios... ahora supongo q  yo puedo  pedir lo mismo no?..jajajja xD

...pinches tentaciones....

Q.E.P.D. Babas

Babas... fuiste la mejor mascota... no es q hayas sido la mas entretenida..pero eras linda..o lindo?.. el mas lindo caracol que conosco.. m hiciste superar el miedo a los caracoles... mi madre nos queria matar cada vez q t dejaba por sus plantas.... y la primera vez q pense te perdi, fue feo..me senti mal... porq yo t habia dejando "tomando el sol" y la maldita paloma te ataco... y por suerte no habia logrado llevarte y hacerte su comida.. pero tu caparazon nunca fue el mismo, perdon por no cuidarte como debi... .. hoy t encontre inerte en medio de la lechuga donde dormias... se supone q tu nunca te moririas!.. ó.ò.... y lo hiciste.... no volvere a verte avanzar so slow.. ni como mirabas con esos ojos saltones y tus antenitas tan sensibles.... tampc mi madre podra reirse de mi y d ella por decir q las mascotas se parecen a sus dueños... y yo reirme porq sé q tampc t importaria si t enamorabas de un caracol o una caracola.. ^^'

te extrañaré.. ó.ò ahora toy mas sola q una ostra...nunca crei q estaba loca por criar un caracol, sabes q m importaba un reverendo comino.... cuando t encontre fue especial... siempre crei q tenias un pedacito del alma de mi abu... te iba a regresar al mismo lugar (al cementerio) donde t encontre.... perdon por no haberlo hecho antes....

te xtrañaré...te extraño.. :(

aprendiendo

me perdi para encontrarte....y te encontré
me perdi tantas veces y tu  siempre estuviste ahi, siempre estas ahi
me miras con esos tus ojos profundos como el azul del mar
sonries ante mis conflictos mentales
me das la mano y me llevas a caminar,
me haces ver que la vida no es como  una la planea
me muestras que el mundo es mas grande,
pero que cada kien puede tener su propio mundo
respetas el mio y dices que lo amas, dices que me amas
no entiendo como es que puedes ser tan perfecta
y luego decir que me amas...
no se como lo haces, pero puedes disipar todos mis enredos mentales
con solo unas palabras o una mirada tan tuya..
el problema es que no me dura suficiente ese efecto...
estare enferma?..o stare defectuosa?
tal vez mi corazon o  mi razon no funcionan tan bien como deberian
algo he de tener que te amo y  no te amo a la vez
no crees en los absolutos, supongo que por eso  aun stas conmigo
porque  otra ya me hubiera mandado a volar hace mucho
pero tu sigues ahi... siempre estas ahi...
y cada dia intento aprender un poco  mas a aprender a amarte.